Les Atlantistes connaissent sûrement déjà cette pratique que je viens de découvrir et qui m'émeut et me transporte vers des horizons improbables : le tailgating.

ça vient de tail gate, en français la porte arrière d'une voiture, le hayon.

Et là vous vous dites "mais c'est quoi ça comme sport de jouer avec son hayon de bagnole ?"

Béotiens ! Néophytes ! Amateurs ! Petits braquets !
Voilà ce que vous êtes, ignorants aussi crasse que l'auteur de ces lignes.

Je vais tout vous dire, afin que vous aussi vous puissiez vous adonner aux joies du tailgating en ravissant vos voisins et amis par tant d'originalité.

Le tailgating consiste a équiper l'arrière de sa voiture pour pouvoir y faire un bon BBQ.

Comment ça pourquoi ?

Ben imaginons par exemple que vous êtes un fou de sport. Alors le jour du match de votre équipe préférée, vous arrivez en avance sur le parking pour avoir un bon emplacement.






Et vous sortez les saucisses et la glacière.



Là vous me dites, "mais Ducon pourquoi tu vas pas poser ton auguste et royal derrière DANS le stade ?"

Je n'ai pas de réponse à cette brûlante question.

Je suppute donc que les amateurs de tailgating ont préféré investir dans leur BBQ plutôt que dans des places.

Et vous allez voir dans la galeries de photos qui suit que ça peut en effet représenter un investissement massif...






Tout ça pour encourager de loin une équipe de sportifs gonflés aux hormones ou pour suivre les journées d'essai en préparation des courses de Nascar.

Vous savez ces courses qui n'existent qu'aux USA et qui consistent à tourner en rond pendant 200 tours. Déjà que la F1 revêt à mes yeux un intérêt plus que relatif, mais au moins le pilotage y a un sens. Tourner en rond à fond pendant des heures est au-delà de mes capacités de compréhension.







Je dois dire que ce modèle est parmi mes préférés.

L'écran plat au-dessu de l'évier c'est la vraie classe internationale. Forcément en plus du BBQ faut une TV : puisque l'heureux pratiquant de tailgating est basé à l'extérieur du stade, je le rappelle.

Ce qui est vraiment le fin du fin, si j'en crois les sites spécialisés, c'est d'avoir en plus de cet équipement high-tech, des jeunes femmes avenantes et à forte poitrine.







Si je trouve le tailgating fascinant, d'un point de vue ethno-anthropologique, le fait que des donzelles puissent y adhérer m'en calfeutre une brèche. Depuis quand peut-on séduire une femme avec des mots comme minivan, barbecue, match de foot ou course automobile ?

Ce que je me demande encore c'est, quitte à regarder un match à la télé, pourquoi ne pas le faire chez soi en invitant des potes. On peut faire un BBQ pareil, boire de la bière pareil et inviter des filles avenantes à forte poitrine pareil.

Donc il doit y avoir autre chose.

Le grégarisme pour commencer. Je ne sais pas si c'est propre aux Américains ou au genre humain d'avoir comme ça le besoin de se regrouper et de vénérer ensemble des icônes.

Ensuite, sûrement quelque part, le besoin de jouer à celui qui pisse le plus loin. Traduit ici par "c'est moi qui ai le plus gros barbecue ou la plus grosse télé ou le plus gros 4x4 ou le plus grand nombre de filles avenantes et à forte poitrine.

Un truc de gosses en somme.





Allez , encore quelques photos pour "la route" et pour vous montrer l'ingéniosité de certains.

J'aime bien l'idée de ce bus scolaire détourné, repeint en rouge pompier et équipé pour que ses propritéires soient à même de suivre toute la saison sans bouger de leur stationnement.
La vie c'est simple comme un camping car.












Et si votre régime vous fait vous sentir comme une baleine échouée, no problémo, voilà la soluce :