C'est encore un peu l'été et il fait bon se faire un petit BBQ entre amis, ou avec la famille quand on a pas d'amis. Mais non je plaisante, avec la famille c'est bien aussi.

Et comme on est ici en Amérique, le BBQ se fait au gaz. En cherchant bien on en trouve au bois ou au charbon, mais franchement, pourquoi se donner tant de peine et risquer que les gens rient de vous ?
C'est d'ailleurs une discussion que nous avons eu à maintes reprises récemment.
Gilles, Stuart, Jean-Marc, Fred, cet article est pour vous.

Pourquoi un BBQ au gaz c'est mieux ? D'abord parce qu'ici on est en Amérique, alors c'est forcément mieux. Bigger than life même. 

Ensuite pour l'allumer ça prend une demi-seconde vu qu'il suffit d'appuyer sur le bouton d'allumage. Fini les allumettes craquées par milliers ou les allumes-feu toxiques. Fini les soufflets pour ventiler et faire partir les braise, fini d'attendre des heures seul comme un con à l'écart pendant que les autres picolent, y suffit de tourner le bouton.

Au niveau combustible, plus besoin de déforester l'Amazonie ou de faire rouvrir les mines du nord de la France. Un bon vieux gazoduc suffit amplement.

Au niveau cuisine, pas la peine de continuer à prétendre que le goût est pas le même ou que c'est moins authentique. C'est juste du gros bullshit pour justifier l'utilisation galère du BBQ charbon ou bois. En plus avec votre BBQ au gaz, vous pouvez poser sur les brûleurs un récipient en fonte avec des copeaux de bois par exemple pour légèrement fumer vos aliments. Qui dit mieux ?

Le BBQ au gaz, c'est tellement simple d'utilisation qu'on peut s'en servir partout et par tous les temps.

Comme sur un bateau par exemple. Ce qui est quand même drolement chouette et permet de vraiment épater la galerie. Ok y a un passage délicat entre le quai et le ponton, mais en faisant un effort c'est jouable.
Cette photo en est la preuve indéniable.
Et quelle joie de se faire une saucisse grillée, bercé par le doux clapotis des flots ?
Ou même de faire frire le produit de sa pêche, là tout de suite, les cheveux flottants dans les vents alizés.
En plus le modèle présenté à tous plein de boutons partout, alors on peut sincèrement se prendre pour un astronaute, ce qui est une sorte de deuxième effet kiss cool pas désagréable.


Et si vous êtes plutôt du genre chalet dans la montagne ou cuisine dehors même quand y neige, ben c'est possible aussi. Imaginez, vous finissez une bonne descente, au passage vous embrochez un castor ou une marmotte avec un de vos bâtons, et hop, ni vu ni connu j't'embrouille au BBQ.

Quand la saison est finie, surtout ne pas oublier de mettre votre BBQ sous sa bâche protectrice et néanmoins élégante. On dirait presque une Ferrari.


Il existe bien sûr des modèles très portatifs pour ceux qu'auraient pas fait assez de muscu :

Avouez que ça respire la joie de vivre et l'amitié sincère.
Pas sûr qu'un BBQ charbon vous garantisse cette petite escapade sur la plage...
Voilà donc une nouvelle vertue du BBQ à gaz : l'aide à la socialisation.
C'est pas rien quand même et je suis sûr que ça revient moins cher qu'un ciné et un resto pour sortir avec une fille. Là aussi, la photo le prouve sans conteste.

Là, c'est un peu le modèle James Bond. A utiliser avec prudence, c'est aussi une arme redoutable.

Et pour ceux qui voudraient jouer le jeu jusqu'au bout, il y a moyen de mettre du piquant dans votre relation avec votre BBQ au gaz et d'inspirer le respect de vos amis....
















En plus, quelque soit le modèle pour lequel vous optez, le choix est vaste. Noir, gris, inox et même couleur. Ultra tendance la couleur cette année.
Là c'est clair, avec ce genre de modèle t'es un peu le roi du hamburger, le prince de la brochette, le demi-dieu du hot-dog.
Tout le voisinage va t'envier et te redouter à la fois.
Ouhhhh j'en ai des frissons dans le dos.




Connaissant mon lectorat, certains esprits chagrins vont trouver à y redire. Genre "Ouais mais comment tu fais cuire du poisson ou des oeufs sur ton BBQ ? Hein dis comment pour voir ! Alors hein tu vois que c'est pas si bien, pis en plus nous on préfère la plancha parce que c'est plus meilleur plus bon."

Misère de misère de cancrelas ignorants.
Ramassis de sagouins analphabètes...
LE BBQ AU GAZ REPOND A TOUS TES BESOINS.
Le bbq au gaz c'est comme Dieu, mais en mieux.
Ben oui, Dieu il te fait pas la cuisine.

Avec les accessoires adéquats (un bon ouvrier à toujours de bons outils), tu peux faire tout ce que tu veux avec ton BBQ, même du poisson et des oeufs et des légumes.
Certains modèles peuvent aussi avoir un brûleur en plus sur le côté ou même recevoir une broche de rotisserie.
Alors tu vois lecteur, le BBQ c'est un peu vers l'infini et au-delà (merci Toy Story).

Vous l'avez compris, votre BBQ au gaz vous offre des possibilités sans fin et bien plus enthousiasmantes que votre BBQ au charbon ou au bois. Soyez réalistes et raliez vous à notre cause, vous en sortirez grandi. Un BBQ au gaz vous permet de retrouver votre confiance en vous, d'éviter les problèmes de santé, de faire revenir votre conjoint et vous garantit une sexualité épanouie.

Sans parler de votre notoriété auprès de votre voisinage. Certains modèles peuvent se brancher directement à une prise gaz extérieur et disposent d'extensions remarquables.

C'est sûr qu'avec un modèle comme ça vous pouvez légitimement prétendre devenir maire de votre commune, gouverneur de Californie, voire président du monde.

Avant de vous lancer dans une flambée, valider vos connaissances en BBQ sur ce site. Le questionnaire est instructif et rigolo.




Aller, un dernier pour la route.

Franchement, pourquoi hésiter plus longtemps ?

Jetez votre vieux BBQ au charbon/bois, encouragez la société de consommation, adhérez à l'american way of life, allez plus vite, plus haut, plus fort.